26.9.06

Vengo por el coche...

-Sí , eh... ¿usted es aquél que atiende?
-¿Aquel? ¿Cuál? ¿Quién?
-Olvideló.
-Me será fácil, ya que no lo he conocido.
-Bueno, bueno, ya; ¿usted es el encargado del lugar?
-Sí, sí, soy yo. Soy el encargado de la concesionaria, ¿qué desea?
-Bueno, mire, yo vengo para adquirir el Fiat Palio...--
-¿Pero por qué no se lleva el Gol que, en la misma gama, es mucho más lindo?
-Bueno, me conservo la subjetividad para la aplicación de cada adjetivo axiológico... Y sigo preferiendo el Fiat Palio--
-¿Lo dice seriamente? Mire que además el Gol es bastante más barato...
-Bueno, señor, será un golazo adquirir el otro auto, tendrá usted mejor comisión con los alemanes, pero yo he venido por el Fiat Palio. Así que, si no hay inconveniente, yo--
-¡Señor! El Gol es el auto más vendido del año. Es amplio, cómodo, blanco, tiene volante, zagueros...--
-¡Bueno! ¡Está bien! Me llevo el Gol, ¿también me lo fía?

25.9.06

Le han fotografiado

Fotografía del afamado
Soldado Varón.
Lo que sobresale es el fusil.

22.9.06

Cuarta entrevista

-¡Soldado! ¡Hermano! ¿Sos vos?
-No, sólo soy un admirador suyo.
-Dale, no me tomes por tonto.
-Pero es que no estoy haciéndolo; el Soldado me apasiona.
-¡Pero sos hombre!
-Bruto, no en tal sentido. ¿Acaso la pasión es sólo sexual?
-¡Sí!
-Ah, puede ser... ahí viene SV.

Caminaba airoso (¿podés creer?), gallardo, ¡vanidoso! Qué vanidad, pensé yo, o grité... Debo haber gritado, porque...:
-¡Qué Eva ni que Hadad!
Qué bueno, tanto no ha cambiado...

No sé cómo logró tener un admirador, alguien que disfrute de verlo, de igualarlo... a mí la gente sólo me iguala la indiferencia, y generalente es complicado darme cuenta, indiferentemente, cuándo es que alguien responde con indiferencia a mi indiferencia... Debo ser un tipo bastante in-envidiable...
-¿En qué andás, che? Tanto tiempo... sos la estrella de nuestro Blog, aunque sólo brillás por ese Olimpo de gomina que te aplasta las ideas... ¿Te pagué el medio aguinaldo?
-No, no lo hiciste.
-Con razón le puedo poner tanto crédito al teléfono para gastarlo en ese-eme-eses que no logran respuesta...
-Pero, ahora que lo recuerdas, yo quiero mi medio aguinaldo.
-Que se ocupe Franquito.
-No, anda, hazlo tú, que esta noche salgo con una chava.
-¡Carajo, SV!, el Chavo ya es bastante feo, redundante y redundado; ¿porque buscás una versión femenina de algo tan despreciable?
-No, bruto, una chava: una muchacha.
-Jajaja, no me tomés por bol...
-Es en serio
-Jajaja, es en serio, me tomás por bol...
-¡Basta!
-Bueno.
-Ella es una dulzura.
-Disculpá... ¿Qué decís?
-Ella es como la Ulrike de El libro de arena, es más que Faustine... ¡es real!
-¡Epa!, se acrecentó la cultura de alguien... ¿cómo hiciste?
-Compré tus obras completas con el medio aguinaldo que me pagó Franquito.

(Ocurrióse un prolongado silencio).

-Eh, me parece que te pisaste solo.
-¡No!, me lastimé el pie solo, pero ocurrió al besármelo.
-No, SV, me parece que Franquito te pagó el medio aguinaldo y querés cobrarlo otra vez.
-¡No!, yo no dije nada de eso... ¿Acaso puedes grabar cada cosa que digo? No tienes pruebas...
-SV, todo lo que decís, no sólo queda escrito, sino que además nace de mi cabeza.
-¡Ah!... un coche con cohetes y pantalones con un agujerito para el caño de escape... ¿has podido pensar eso?
-Sí, a veces no sé hasta dónde me vuela la imaginación.

-Me retiro...
-¿Te ofrezco un cigarro?
-Anda, no tengo un duro...
-(¡Qué pésimo mentiroso!) ¡Fumá una hoja de mi libro!
-Tu libro no existe, tú lo has inventado para que yo lo dijera.


(Segundo silencio; entran los extras, las bailarinas y se modifica la escenografía... La escenografía vuelve a ser la anterior, las bailarinas y los extras salen sin decir vocablo porque nada tienen que ver).

-Ahora veo... Ocurre que inventar y gozar con ello es más fácil que observar la realidad e intentar no sufrirla...
-Suerte con tu chica, Bruno.

Qué triste es desearse suerte a uno mismo.

Originalmente publicado el 28.12.05

Re-Vuelto

Es un tipo sencillo, no se crean lo contrario... Me dijo que andaba medio contrariado cuando me citó. Le pregunté cómo andaba el otro medio ¿medio feliz? ¿mediodía?...
"Me vas a encontrar con un terrible dolor de cerebro", dijo. "Te voy a encontrar, ya veremos si encontramos al cerebro", repliqué ágil, veloz y humillante... aunque realista. Ocurre que el Soldado es un tipo que no hace caso a los doctores, ni a sus padres -¿por eso nació?-, ni a sus amigos, ni a los medios de comunicación masivos; demasiado ya con comprar cualquier cosa más IVA...
Me citó en McDonald´s, y también allí nos encontramos. Cuatro menos veinte de la madrugada. Le pregunté cómo se sentía, me dijo que bien; le pregunté qué le ocurría... y habló:
-Moza! un cortado! -y en eso ingresó al local un cortado que no había salido con los amigos por estar de novio (aunque no de smoking, aunque fumando).
Comentóme luego que sentíase ofendido desde que publiqué yo el intento de descifrar su nacionalidad. Le dije que no era para menos... ¡que era para más!, con lo de gallego, Soldado, Varón, y siendo un poco menos vivo que una roca, daba para mucho más esa historia... pero es un hombre bueno, y yo me solidaricé con él.
Juró por su madre que era polaco, de ascendencia polaca y de descendencia... indeseada. Lo curioso fue que juró de este modo: "ya, pues, que te juro por mi madre la Manola, que yo nací polaco y moriré polacá, bien celca".
Le dije que podíamos evitar esa charla, que de otros temas podíamos ocuparnos a semejantes horas... él, muy orgulloso -estaríamos aquí ante el único orgullo deseoso de exiliarse-, me dijo que iríase diciendo que era polaco. No obstante, me dijo que disponga el tema de la conversación...
Dudé varias veces... ¡hay muchos menúes de $ 1,50 en McDonald´s!...
Recobré en el Soldado mi mirada y le dije:
-Tirame un chiste para la página.
No sé qué entendió, pero sólo repitió que era polaco:
-p o l a c o, desde la efe hasta la jota, joder.
Los dos nos fuimos contentos... más él que yo, porque yo di una clase estupenda de Cómo no Conseguir Chicas... Él intentó hacer una analogía con algo... que creía... que quizá... si se inspiraba le venía a la mente... talvez lo lograba... talvez... Talvez no sea gallego -pensé-, talvez sea la invención de un gallego...
Originalmente publicado el 30.9.05

El Soldado Varón - T part´n dos

...¡Perdón!¡Parte Dos!

Luego de la aclaración, que vale la pena -pero no sufras-, les llevo a ustedes una de las más esperadas novedades: la naturaleza de nuestro no-héroe. Es entendible que ustedes puedan apelar contra la venta que acabo de hacerle a este artículo líneas atrás nomás; ustedes podrán considerar como más interesante cualquiera de los siguientes temas: cuántas patas tiene realmente un gato, por qué siempre llueve en la esquina cuando a uno, estando a mitad de cuadra, le pidieron que vaya a verificar tal cosa, cómo es que el tres de Boca puede jugar tan distinto a lo que intersubjetivamente podemos establecer debe ser el juego de un lateral izquierdo, y demases.
Pero aquí consideramos mucho más interesante informar que el protagonista peor pago del you-vísnez sería oriundo de Galicia. Esto es sin confirmar -¡ojo!-, y sin editar también.
En base a ciertas bromas o humoradas de las cuales son protagonistas los gallegos, nuestros análisis nos han llevado a publicar, reiteramos que no del todo seguros, que El Soldado Varón -tal su seudónimo- sería compadre de aquellos "brutos", tal el término que cierta gente usa para describirlos, llamarlos... e incluso anotarlos en el registro civil.
Han surgido inconvenientes respecto a esto último: el señor Manuel Mariconete quería llamar de dicho modo a su primogénito, y lo hizo. Así fue como Bruto Mariconete fue reconocido por las autoridades civiles de su país.
El joven tuvo una infancia atormentada (se lastimaba en demasía con los rayos de su biciclo); una adolescencia precoz, ya que se le acabó a los 14 años; y una irreparable fama de ya sabemos qué.
Pero bueno, volvemos a nuestro tema. Cuenta la historia que cierto día, una de las jóvenes noviecitas de nuestro ridiculizado Soldado Varón, le preguntó: "Ey, tú, ¿por qué es que duermes en la terraza?" Ante esto, nuestro "personaggio" contestó: "es que me queda más fácil y cómodo cuando tiendo la cama."

Gallego, totalmente.
Originalmente publicado el 2.9.05

Historia del Soldado Varón

El soldado varón, créanme, es un tipo que ha intentado conocer a la mujer de su vida. Talvez no haya usado las mejores estrategias... talvez nunca pueda lograr una estrategia que se ubique entre las mediocres...
...talvez este muchacho sólo sigue sus instintos.
Dio todas las vueltas que se precisaban. Salió con cuanta mujer se le cruzase -al menos, con cuanta mujer le prestase atención-, y un día supo que debía cambiar su apariencia física; o al menos quitarse las pinturas "ramberas" de su rostro, descolgarse el fusil, cambiar el casco por un campestre sombrero de paja, y dejar de practicarla...
Pensó luego que las mujeres que habíanle prestado atención hasta tal entonces estaban todas piradas...
...y decidió volver con todas ellas.
Pero se sabe que el tunga-tunga cansa, y un día acabáronsele los habanos que fumaba para des-cansarse, luego de los minutos de jolgorio. Ahí fue cuando, en el almacén donde se propuso adquirirlos, descubrió una revista, y se dijo: "Oh, aquí puede aparecer mi mujer ideal".
Compró "Los Mejores Cuerpos del Rugby"...
...Continuará.
Originalmente publicado el 31.8.05